CHƯƠNG 1

Nhưng không.

Bà lại bỏ tiền mời một đạo sĩ đến nhà.

“Đại sư, mỗi ngày tôi phải đốt bao nhiêu tiền âm phủ thì mới đủ cho con bé xài mà không phung phí ở dưới đó?”
“Có cách nào để nó giống như khi còn sống — mỗi ngày đều ‘điểm danh’ với tôi không? Nếu ngoan, tôi mới đốt thêm tiền.”
Khoảnh khắc ấy, tôi bỗng thấy nhẹ nhõm.
May mà tôi đã c.h.ế.t rồi — cuối cùng cũng không cần bị bà ta khống chế nữa.

Nhưng giọng đạo sĩ lạnh như băng, dập tắt ảo tưởng mong manh trong tôi:

“Có.”
“Thật ra… vẫn có cách.”
 
Sau khi tôi c.h.ế.t,
mỗi ngày mẹ đều đốt cho tôi 20 tờ tiền âm phủ —
giống hệt như khi tôi còn sống,
mỗi sáng sớm bà chỉ chuyển cho tôi 20 tệ tiền sinh hoạt.
Không hơn một xu.

Nhưng cuộc sống ở địa phủ khốn khổ hơn tôi tưởng.

Tôi run rẩy đứng giữa gió âm, cố tính toán chi tiêu hôm nay:

Tiền thuê nhà âm phủ — dù chỉ là chiếc quan tài mỏng rẻ nhất, cũng mất 10 tờ mỗi ngày.
Phí bảo kê của quỷ sai — để không bị ác quỷ bắt nạt, mỗi tháng phải nộp 200 tờ.
Thuốc giảm đau hồn phách — linh hồn chết bất thường như tôi, mỗi ngày đều phải chịu lại nỗi đau lúc c.h.ế.t; chỉ có thuốc này mới giúp bớt đi, mỗi liều 15 tờ.
Ngoài ra còn có:
“Thuế tích điểm đầu thai”, “Phí tu sửa hồn thể”, “Cơm khói hương”, “Áo che hồn”... đủ loại chi phí.

Hai mươi tờ một ngày —
chỉ đủ cầm cự giữa cơn đau,
chứ chẳng nói gì đến việc yên ổn sống lại trong thân hồn.

 
“Tsk.”
Tên quỷ sai cầm mấy tờ tiền mỏng tang, nhìn tôi bằng ánh mắt khinh miệt:

“Người khác đốt tiền, ít cũng cả ngàn tờ.
Còn nhà cô… mỗi ngày hai chục tờ?
Bảo là nhớ thương thì đúng là nhớ thương, mà keo kiệt thì… keo tới độ xuyên cả địa phủ.”
Tôi cắn chặt môi, im lặng.

Họ không biết —
đó là kiểu kiểm soát đã khắc vào xương tủy của mẹ tôi.
Khi còn sống là thế,
đến khi c.h.ế.t rồi… vẫn không thoát nổi.

 
“Hay là cô thử gửi mộng đi, nhờ mẹ cô đốt thêm ít tiền?
Người trần đâu biết dưới âm tốn kém thế nào, thiếu tiền cũng dễ hiểu mà.”
Tên quỷ sai nói, giọng nhàn nhạt:

“Mỗi linh hồn mới đến đều có một cơ hội miễn phí gửi mộng.
Là để báo cho người thân biết mà đốt thêm tiền.”
Gửi mộng ư?
Chẳng phải như vậy là phải gặp lại mẹ sao?

Toàn thân tôi lạnh buốt.
Chỉ nghĩ đến thôi cũng thấy rợn tận xương.

 
Tôi vẫn nhớ, khi còn sống,
mỗi ngày đều trôi qua trong nỗi sợ hãi và áp chế.

Mẹ yêu cầu tôi sáng, trưa, tối ba lần gọi video,
để “báo cáo tình hình học tập và sinh hoạt”.
Hoàn thành đủ, mới được nhận 20 tệ cho ngày hôm sau.

Tôi từng thử phản đối.
Nhưng mẹ thản nhiên, giọng đanh như sắt:

“Hai mươi tệ mẹ tính kỹ rồi, đủ ăn uống!
Con gái mới vào đại học dễ bị cám dỗ, mẹ làm vậy là để rèn tính tiết kiệm, dạy con biết sống giản dị.
Con không biết tốt xấu, coi lòng tốt của mẹ là hại con sao?!”
Giọng bà ta vang lên đanh thép,
nghiền nát mọi lời phản kháng của tôi.

Tôi biết, chống lại là vô ích.

Thế nên tôi học cách im lặng.
Học cách nuốt trôi mọi ấm ức,
chôn sâu trong lòng,
lấy cái vỏ “ngoan ngoãn” để đổi lấy chút quyền được sống.

 
Dù cố gắng đến đâu,
tôi vẫn không bao giờ đủ tốt trong mắt mẹ.

Khi đến kỳ kinh nguyệt cần mua băng vệ sinh,
hết giấy vệ sinh,
muốn ăn một quả táo —
tôi đều phải tính toán từng đồng.

Tôi không thể có bạn bè bình thường.
Khi bạn cùng phòng rủ đi uống trà sữa, ăn cơm,
chẳng lẽ tôi phải nói:

“Đợi chút, để tôi xin mẹ gửi tiền trước.”
Nhưng tôi biết — dù có xin, bà ta cũng chẳng cho.

 
Có lần, sau khi được bạn mời một ly trà sữa,
tôi cẩn thận nhắn tin xin mẹ 20 tệ để mời lại.
Kết quả, bà chỉ trả lời hai chữ lạnh lùng:

【Bác bỏ。】
 
Lần khác, vì đau bụng kinh nên tôi không dậy sớm được.
Đúng bảy giờ, điện thoại reo —
âm thanh chẳng khác gì tiếng gọi từ quỷ môn quan:

“Chết đâu rồi?! Video đâu?! Điểm danh đâu?!
Mới mấy ngày đã lười rồi hả?!
Lại đi chơi với đám người không ra gì à?!
Nói cho con biết, hôm nay không điểm danh,
mai khỏi mơ có tiền tiêu!”
Dù tôi run giọng nói mình đau,
bà ta vẫn lạnh như băng:

“Đến tháng thì sao? Con gái nào chẳng đến!
Có ai yếu đuối như mày không?
Mày chỉ lười, toàn kiếm cớ thôi!”
Hôm đó tôi còn có kỳ thi cuối kỳ.
Nhưng chỉ vì không kịp chào mẹ đúng giờ,
lửa giận của bà lại bùng lên,
buộc tội tôi không còn coi bà là mẹ.

 
Tôi từng nghĩ đến chuyện bỏ trốn —
đi làm thêm, tự kiếm tiền.

Nhưng vô ích.
Bà như camera giám sát 24/7,
thường xuyên đến trường kiểm tra đột xuất.

Ánh mắt bà dán chặt lên người tôi,
xô tôi đến mép vực.
Chỉ cần tôi lệch khỏi “khuôn mẫu”,
sẽ là một cái tát nảy lửa,
và những lời mắng nhiếc tràn như sóng dữ.

Tôi không thể, cũng không dám chống lại.

 
Vì thế, tôi nhảy lầu.
Bằng cách tuyệt vọng nhất,
tôi tìm kiếm giải thoát.

Tôi muốn thấy mẹ khóc,
muốn bà hối hận,
muốn bà nhận ra thứ “tình yêu” ngột ngạt ấy là sai.
Muốn mãi mãi thoát khỏi sự kiểm soát đó.

 
Thế nên, khi đối diện quỷ sai, tôi chỉ lắc đầu:

“Tôi không muốn gửi mộng.
Ở địa phủ… có việc gì có thể làm để kiếm tiền không?”
Hắn liếc nhìn tôi, như đang nhìn một món hàng hỏng:

“Loại hồn tự vẫn như cô, gọi là tự hủy hồn thể.
Ở đây, chẳng khác gì tù nhân trên dương gian —
ai mà dám thuê?”
Tôi không tin.

Kéo lê thân hồn ngày càng yếu,
tôi lang thang khắp những con phố âm u tìm việc.

“Cút đi! Xui xẻo!”
Tiếng chửi, những cánh cửa sập mạnh liên tiếp vang lên.
Không nơi nương thân,
gió âm như lưỡi dao,
từng nhát từng nhát x.é r.á.ch linh hồn tôi.